change your mood [mind]

racey days
help me through the hopeless haze
but my oh my
tragic eyes
i can't even recognize myself behind
so if the answer is no
can i change your mind

out again, a siren screams at half past ten
and you won't let go
while i ignore, that we both felt like this
before it starts to show
so if i had a chance
would you let me know

---

and it's amazing how my mood is fickle these days. at one minute i'm happy, at the other i'm falling completely. thank you!

aaalright!

and the song of the day is:



just because i left home earlier today and it was sunny and it was not hot and the song started playing unexpectedly on my mp3. :D

je ferais le tour du monde - ta ta ta ta ta ta ta!

le film [la môme] est essentiellement constitué par des tristes moments de sa vie, mais les chansons sont incroyables!

[et j'ai été étourdi de voir autant de gens ivres!]

ce qu'est une femme!

silence/sadness

ah, mrs. dalloway… always giving parties to cover the silence [sadness].
---
that's me.

urlaub

this week between xmas and new year has been my vacation week. despite some meetings at the university and some work from home, i've been taking some time off from all that running pace and i've been resting (and drinking, haha) a lot.

so, this music/video illustrates my last days. :)

xmas eve - xmas song

and my xmas song this year is:

the melody of a fallen tree - windsor for the derby.
(this song makes me want to travel)

yesterday me and my brother stayed home during the church xmas celebration (when everybody go out of the house and we're freeeeee, haha). we listened to pixies out loud (REALLY out lod), and i danced for almost two hours. despite my (still) bad toe, everything went fine. it was one of the best parts of my day.

--

last sunday i stayed in bed the entire afternoon watching movies and reading. i watched das leben der anderen. very very nice movie.

the perfect mix

and now the scene.



i've been re-analyzing tons of aspects of my life. i've been re-thinking concepts, situations and importances, re-watching movies and re-listening to some songs i just haven't for a while. i watched lost in translation when i first went to sao paulo. i was 16 at that time and i didn't know much about the world (as if i knew a lot now). i was there to present a project from high school and, on one of my days-off, i decided to go to the movies. fact is that there, sitting at the cinema, i firstly "saw", in front of me, a feeling i always felt and that i just didn't know how to describe: after they say good-bye to each other, the song starts playing and the car, moving, shows the city. in this special part of the scene we have such a great mixture of nostalgia and excitement that it almost terrifies me (of course, it goes along with the very intense sentiments the actors just left us with). and that's exactly what i have already felt a lot in my not-so-long (until now) existence. not only in farewell situations (which aren't of my preference), but in a bunch of others. and it is so strangely good to perceive a capture of reality like this one. it's amazing.

just like what?

listen to the girl
as she takes on half the world
moving up and so alive
in her honey dripping beehive
beehive
it's good, so good, it's so good
so good

---

and i just can't live decently in this heat.
(but i still want to live in a big city like the one above)

tick of time

it's far too early in the morning to be trying to call you,
and far too early in the daytime to be thinking about that.

but i, (but i), but i, (but i), but i am.

what did i do in a past life, oh to deserve this,
yeah the way i make myself,
he's far too innocent to be a part of such a cruel world,
and it is, and it is and it is.

and so i'll go, yes i'll go, so i'll take that traaain and ride,
hoping i can write her a rhyme, that might stop the tick of time,
get off this situation and feel fine,
get off this situation and feel fine.

---

sundays always get me down.

---

and i truly need some PROTAGONISM.

day and age

i gotta believe it's worth it
without a victory,
i'm so sanctified and free
well maybe I'm just mistaken

lesson learned and the wheels keep turning

--

praying for peace and self-control.

where the trouble starts

i'm getting so tired of people always crossing my wires.
life's just far too short for miscommunication.

age of aquariu[m]

temos três novos habitantes em casa! minha irmã ganhou um aquário de natal, com três pequenos peixes. dizem que eles crescem um pouco. são bem bonitinhos, até.

o mais interessante da história é que ela vai viajar amanhã e EU ficarei encarregada de cuidar dos pequenos. ¬¬ a quantidade de comida que se deve colocar é TÃO ínfima que nem sei se consigo. se eles morrerem, culpo meu irmão, haha.

chamei-os de mr. blue, mr. brown e mr. white [reservoir fish!], pois eles são respectivamente azul, marrom e branco. é sempre importante colocar nome em coisas/seres.

vou ali espiá-los. :)

quick notes

no sábado fui ao cinema assistir "ensaio sobre a cegueira". um dos filmes mais angustiantes que já vi (talvez pelo meu atual estado de espírito, não sei). teve até momentos em que não sabia se conseguiria continuar na sala. mas fui corajosa e vi até o final. só saí de lá bem inquieta.
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acho que não terei férias. mas tudo bem, só diminuindo a quantidade de afazeres já me alegra. até porque depois de uma semana me encho de férias. sempre foi assim, desde pequena.
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meu pé já está melhor e deve ficar one-hundred-percent até sexta!
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joy riiiiiiiiiiiiiiiiide!

the drugs are not working

ontem tive de passar por um procedimento cirúrgico chamado cantoplastia. consiste do corte de metade de uma unha que esteja encravada, junto das infecções todas [ew]. o histórico é que eu desde sempre tive unhas encravadas. talvez o fato de eu ter nascido sem unhas [ew 2] contribua de alguma forma para isto. mas nenhum médico nunca confirmou tal hipótese.

enfim, levei 5 injeções pequenas de anestesia [duas na base do dedão do pé direito e três no topo do dedo]. não senti dor alguma na hora, obviamente. só parecia que ele estava cortando meu osso do dedo, de tão forte que ele apertava, lixava e cortava. dei uma espiadinha e só vi um grande fluxo de sangue. foi rápido, saí de lá com o dedo enfaixado e agora devo ficar em respouso até segunda, tomando 3 medicações diferentes e com a perna para cima. não aguento mais de dor no joelho de estar com a perna esticada [e no dedo, é claro]. e ainda tem toda a metade do dia de sábado e domingo inteiro. great!

a parte legal foi que fiquei pensando num filme em que algo potencialmente igual tivesse ocorrido e me lembrei do lost in translation, quando a scarlett [ai ai] machuca o dedo na cama e depois acaba indo ao hospital e sai de lá com curativos e tal. não é a mesma coisa, mas me serviu de conforto, haha.

e então ontem, sexta, cansada da semana corrida e sob efeitos dos remédios, fui deitar às 19h30. não é de se estranhar que tenha passado a noite me acordando, querendo virar o pé, tomando remédio e sem sono por vezes. nessas horas assisti 3 pedaços de filmes [estupidamente não sei nomear nenhum deles] e vi pedaços do festival de 2005 de glastonburry que estava passando na tnt.

e assim será meu final de semana: tv, algum trabalho e descanso.

au revoir, mes amis!

i won't be satisfied 'till there's nothing left that I haven't tried

ano que vem eu faço 23. lembro de ter uns 13 e achar que as idades mágicas eram 16, 17, 21 e 23. 16 e 17 foram mágicas, 21 também. tomara que 23 também o seja. :)

and i know that i don't wanna wait anymore.

(não é o clip oficial - que não tem - e fica nessa imagem com a letra. mas enfim, era a melhor referência que dava pra incorporar. ou eu não sei fazer isso direito, haha).

what brings me down now is love.

as if changing the 'relationship status' and removing one 'item' from 'passions' would do any difference now. yeah, right.

woke up crying already.

...

oh f*ck it, i'm gonna have a party!

dia 15 de jul assinei meu contrato com a ufpel. hoje assinei vários formulários de orientação de tcc. segunda começo a lecionar. já conversei com pessoas interessadas em pesquisar diversos temas. já conversei com professores que estão saindo e que me deram muitas dicas. estou recolhendo e organizando material. minha inquietação só aumenta. tomara que comece tudo logo. :D :D :D

schwarzbier

no post anterior estava eu a comentar sobre a triste saída da empresa que tanto gosto. ontem voltei a visitar o design team e, obviamente, todos os sentimentos que já haviam adormecido um pouco voltaram. mas foi legal, não foi necessariamente triste, foi bom. ando correndo bastante em decorrência do fechamento de um projeto grande e outros menores e dos exames pra contratação. essa semana acho que assino tudo e então olááá iad novamente. estou bem empolgada, agora já não tenho mais dúvidas tão severas quanto à minha escolha. acho que será uma grande e gratificante experiência.

so, here we go. :D

bad day - farewell to cc

e o dia, como já era de se esperar, não foi bom. tristeza, choro, choro, choro, ansiedade, medo, medo, medo, todos juntos. os únicos momentos reconfortantes foram breves emails encorajadores, conversas com pessoas amadas e um mocaccino fake às 23h10 da noite, na cozinha escura de casa.

e tudo isto ocorreu pois hoje foi meu último dia de trabalho na empresa que me empregou há 5 meses atrás (e sobre a qual comentei aqui antes, com muito entusiamo). saio dela pois passei no concurso para professor da ufpel e, assim, não poderei lá continuar em horários reduzidos. saí bem, 'pela porta da frente' como se diz, com elogios dos chefes e muito carinho dos colegas de trabalho. mas que medo, que medo de ter feito a escolha errada. há meses atrás eu não estaria tão insegura quanto à escolha que tomei, mas depois da maravilhosa experiência na cc, não há como não titubear. pessoal excelente (e olha que não é puxa-saquismo, até porque só um deles vem aqui!), infra-estrutura ótima, projetos desafiadores, prática de inglês diária e, é claro, o contato constante com a alemanha. tenho muito medo de ter feito a escolha errada, mas também, não me sentia em posição de negar a ufpel, fruto de todas minhas investidas dos últimos 3 anos. se vai dar pé, se o que eu sempre quis é o que eu ainda quero (dar aula), vamos ver agora. se não, pelo menos serão apenas dois anos e ao término destes, então, veremos o que fazer, afinal algum rumo terei de tomar. nessas horas odeio minha facilidade de adaptação, que faz eu me apegar tão rapidamente e com tanta ênfase a novas realidades.

bem, agora espero me adaptar rapidamente a minha cama, e que ela seja muito legal comigo, pois amanhã é um novo dia, uma dia rumo a um novo (?) futuro.

long division

dois grandes mestres do design me disseram, há alguns meses atrás em um curso, que quanto mais subimos a montanha, mais solitários ficamos. e que por causa disso, não são todos os que estão dispostos a fazê-lo. eu estou disposta a subir a montanha, a chegar o mais próximo do topo possível, mas nestes momentos em que já nos vemos sozinhos - e não estamos nem um pouco perto do topo ainda! - percebemos que não será fácil mesmo, que a subida será árdua.

e não é fácil. despedidas não são fáceis. compartilhar não é fácil. entender não é fácil. sinceridade não é fácil. é realmente difícil saber com quem contar, com quem podemos nos abrir, de quem seria melhor manter distância. minha mãe sempre me disse que os meus verdadeiros amigos eram meus pais e meus irmãos. eu brigo realmente muito com eles, mas acho que no fundo são as pessoas que mais querem que eu cresça, tendo que acontecer o que tiver que acontecer para que isso tenha forma. bem, talvez eu tenha que rever meus conceitos mesmo.

mas dói, dói muito esse sentimento de saber o que fazer, mas não saber com quem contar. afinal, talvez eu chegue lá, no topo. mas e então? aquilo tudo fica guardado pra mim? com quem irei compartilhar? não quero guardar tudo pra mim.

e amanhã vai ser um grande dia. triste, mas marcante. espero sair inteira dele.

até mais.

i am waiting for that sense of relief

(ainda não voltei ao trabalho).

e lendo alguns posts antigos agora, junto de comentários, vi como meu ponto de vista mudou em vários aspectos. não sei se foram mudanças positivas ou negativas, isso somente com o tempo ficará claro.

como é ruim quando uma situação não está nas nossas mãos. ou pelo menos parece não estar. ou não queremos que esteja. ou não queremos ser os responsáveis pelas decisões sobre ela.

and i have waited, the anticipation's got me glued.

here i rest, where disappointment and regret collide

é incrível como eu sempre sinto vontade de escrever quando estou CHEIA de trabalho e já é madrugada e devo ir dormir porque no outro dia tenho de levantar cedo e estar super disposta para um longo dia de mais trabalho e estudo. e essa vontade de escrever é tão intensa que torna-se uma força até mesmo capaz de bloquear a minha capacidade de trabalhar e então não mais me concentro e venho aqui.

mas o mais estranho mesmo, disso tudo, é como as coisas mudam/a gente muda/a vida muda. nunca tive graaandes 'twist of fate' na minha vida, e quando me pegava pensando no meu futuro há alguns meses, concluía: se sair conforme o planejado, era isso mesmo, maravilha! mas de repente acontecem/aconteceram situações das quais não se espera/esperava tanto - são apenas passageiras, até que o momento esperado chegue de fato - mas que nos fazem pensar se, bem, não é ESTE agora o momento exato e se aquilo que tínhamos como certo antes não era apenas um ponto de vista/caminho, mas não 'a verdade'.

'i remember one morning getting up at dawn, there was such a sense of possibility. you know, that feeling? and i remember thinking to myself: so, this is the beginning of happiness. this is where it starts. and of course there will always be more. it never occurred to me it wasn't the beginning. it was happiness. it was the moment. right then.'

eu perdi minha subjetividade. não me vejo mais refletindo muito sobre determinado assunto e ando sem paciência com os que o fazem. aprendi (ou me acostumei) a pensar com muita objetividade sobre tudo e minhas decisões estão sendo muito práticas. estou me tornando uma pessoa bastante pragmática. até que ponto isto é bom? só tem um assunto que ainda me deixa pensando por longos períodos de tempo. penso, penso, penso, porém objetivamente. mas nem mesmo assim consigo sair dele. sobre ele pondero: é um momento passageiro, de preparo, vai valer a pena. às vezes parece fazer muito sentido, outras vezes, não. algumas vezes, parece que estou negando algo muito próximo do que sempre quis(e este sempre vai além dos últimos meses recém citados). e aí vem o medo aterrorizante de nunca conseguir concluir o que desejo. o medo daquela expressão 'um raio não cai duas vezes num mesmo lugar'.

falei de objetividade, mas meu post está mais confuso do que qualquer outra coisa. bem, talvez esse seja o espaço que ainda tenho para tentar resgatar algo da minha subjetividade.

agora mais 'leve', volto ao trabalho.

au revoir.

ice is growing on the wind.

vários comentários maiores e menores a fazer, mas agora tenho que terminar um trabalho com urgência. volto depois. ;)

bixby canyon bridge - or the endless confusions in my head

i descended a dusty gravel ridge
beneath the bixby canyon bridge
until i eventually arrived
at the place where your soul had died

barefoot in the shallow creek
i grab some stones from underneath
and waited for you to speak to me

in the silence it became so very clear
that you had long ago disappeared
and i cursed myself for being surprised
that this didn't play like it did in my mind

all the way from san francisco
as i chased the end of your rope
'cause i've still got miles to go

and i want to know my fate
if i keep up this way
and it's hard to want to stay
away

when everyone you meet
they all seem to be asleep
and you wonder if you're missing your dream
you can't see your dream
you can't see your dream
you just can't see your dream

a dream

and then it started getting dark
and i trudged back to where the car was parked
no closer to any kind of truth
as i must assume was the case with you

no regrets?

minha profe de alemão me aconselhou à, após tomar uma difícil decisão, esquecer o que ficou pra trás. do contrário, segundo palavras dela mesma, 'tu não vais dormir à noite'.

novidade eu andar tri blé ultimamente? não consigo me livrar da minha indecisão crônica e agora, pra piorar, da minha indecisão quanto à decisão que já tomei.

i wanna stand up, i wanna let go
you know, you know - no you don't, you don't
i wanna shine on in the hearts of men
i wanna mean it from the back of my broken hand

em momentos pareço ter tomado a postura mais correta possível e tudo fica muito claro, límpido, lúcido. em outros, tudo se confunde novamente e então não tenho mais certeza de nada.

another head aches, another heart breaks
i am so much older than I can take

acho que é tudo culpa da minha facilidade de adaptação a novas situações e por isso, da saudade de antemão que já sinto de algo que ainda não deixei.

and my affection, well it comes and goes
i need direction to perfection

se os sentimentos fossem fáceis como absorver uma música legal (ou menos complicados), things would be easier.

over and in, last call for a sin.

purple

e preciso criar vergonha na cara e fazer um layout pra esse blog.

ok, deu de posts por hoje.

cold april

e o frio chegou! e a luminosidade de abril que falei há uns posts também! e tudo junto de ótimas notícias (post abaixo)! só coisas felizes!

weeeeeeeeeeeeeeeeeee :D :D :D

SMILE LIKE YOU MEAN IT

título em caixa alta porque a felicidade quase não cabe em mim: EU VOU SER PROFESSORA DE DESIGN! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! :D :D :D

é tão estranho realizar algo que desejamos por tanto tempo. desde o terceiro semestre da faculdade (lê-se primeiro semestre de 2005), quando fui monitora de fundamentos da linguagem visual e cursei a disciplina de semiótica, que senti/vi que o meu negócio é a vida acadêmica. preparar aula, pesquisar diversos assuntos, organizar eventos, tudo é feito com o maior prazer e sorriso no rosto.

e eis que surge o concurso logo na semana de formatura. corre pra cá, corre pra lá, stress, stress, stress, mas no final deu certo: fui aprovada. :D ainda não acredito que daqui há alguns meses estarei novamente frequentando o iad todos os dias, só que agora, em outra posição. tudo bem, sei que serão apenas dois anos, não é pra vida toda. mas sei que serão dois anos de extrema importância pro meu futuro. vou aprender mais, vou crescer, vou aumentar meu currículo para as futuras seleções de mestrado/doutorado/docência efetiva e, principalmente, vou ensinar outras pessoas a atuar profissionalmente. uma responsabilidade e tanto para quem leva a carreira profissional tão a sério como eu. espero superar minhas próprias expectativas.

e vamos lá. o trabalho ainda nem começou. ;)

*feliz feliz feliz :D :D :D

breathe in, breathe out

a gente nunca sabe o quanto aguenta. quando eu estava na fase final do tcc, em novembro do ano passado, eu achei que nunca passaria por tanta correria e pressão ao mesmo tempo de novo na minha vida. o mais puro engano. a verdade é que quanto mais aguentamos, mais sabemos que podemos aguentar. não sei até onde vai o limite, e nem se é bom chegar até ele. mas que a gente sempre consegue fazer mais do que esperamos [se nos esforçamos], isso é verdade.

como de costume, passei novamente um longo período sem postar. os motivos? trabalho, trabalho, trabalho e, nesta fase anterior ainda, a formatura. eu já havia comentado no outro post sobre a trabalheira que é organizar uma festa. pelo menos no fundo tudo correu bem, fora alguns acidentes musicais de momento e algumas notícias desnecessárias. certamente daqui há alguns anos só lembrarei das partes boas, então isso me conforta. :)

na colação fiz o juramento, esqueci de tirar foto com meus pais quando peguei o diploma, minha música mal tocou [fui tão rápido que o trabalho todo que deu pra editar quase não valeu] e recebi a menção honrosa de primeiro lugar da turma. prêmio de nerd, que feliiiiz! :D fiquei realmente contente com isto. e então agora eu sou uma graphic designer for real.

:D :D :D

e o fato de estar falando diariamente inglês no trabalho e por vezes arriscar umas palavras em alemão me faz lembrar o quanto gosto de diferentes idiomas. quero ter bastante dinheiro pra poder viajar bastante e aprender mais e mais. :) ontem comprei um novo caderno para as minhas aulas de alemão e, para confirmar minha indecisão crônica, fiquei uns 15 minutos com dois cadernos na mão, olhando para um e para outro. optei pelo da bela [coleção princesas] em detrimento do da alice [coleção classics], ambos cheeeios de adesivos liiindos e com as folhas decoradas! bem girly, mas temos o direito de nos proporcionar esses momentos [e podem rir de mim agora, hehe]. :)

minha mini biblioteca de design cresceu bastante com a formatura. weeeeee! agora é ter tempo para colocar as leituras todas em dia, que, aliás, estão bem atrasadas.

e a única coisa ruim desse tempo em que não postei é que perdi o prazo de uma categoria de um importante congresso de design. nhe. :( vou ver se tento outra categoria de inscrição, dentro dele mesmo. talvez dê. ;)

breathe in, breathe out. um turbilhão de coisas acontecendo e exigindo pensamento rápido e objetivo. acho que isso é crescer. acho que isso é ser adulto [ou não]. no regrets.

let the good times roll

trabalho trabalho trabalho é meu nome.

na empresa, sempre muitas coisas para fazer. fora dela, também. pelo menos as correrias para inscrições em congressos mantém minha sanidade [sim, para mim escrever sobre design é prazeiroso, e não exaustivo. o trabalho 'prático' de design é que me cansa mais].

há horas tô querendo escrever. várias situações legais ocorrendo, mas falta tempo e, por vezes disposição. também, os preparativos pra formatura têm tomado grande parte do meu tempo e disposição.

e sábado teve churrasco patrocinado pela paraninfa. acho que desde os 10 anos de idade que eu não passava uma tarde inteirinha dançando e rindo e me divertindo com meus amigos. foi revitalizador. :)

e as idas à costureira para experimentar vestido rodado cercada de outras mulheres faz eu me sentir uma marie antoinette.

e hoje, st. patrick's day com direito a uma mesa cheia de amigos queridos vestindo verde e uma cerveja, hehe. pena que teve que ser só uma [era horário de almoço, todos trabalhariam à tarde]. :(

no mais, era isso. só pra dar notícias e não deixar o blog muito abandonado. :)

april's lights

e de repente a luz que entrou pela janela [daquele dia quente de verão que em nada lembra o clima de minha preferência] lembrou-me dos dias do mês de abril, o qual julgo ter a melhor luminosidade do ano.

:)

i want to see people and i want to see life

abraçar, viajar, trabalhar, correr, rir, pular, pensar, gritar. têm músicas que me deixam com vontade de fazer 989028409824 coisas ao mesmo tempo.

e isso é MUITO bom [fora a ansiedade que dá].

making choices

quando eu era pequena eu achava que assim que eu terminasse os estudos (leia-se faculdade), tudo estaria resolvido. achava que era só trabalhar - eu imaginava que dentro de um curso teríamos apenas uma área de atuação - até eu me aposentar e deu. simples assim. não sabia da dificuldade que é fazer escolhas e, pior ainda, que eu teria de fazê-las PRO RESTO DA VIDA. na verdade, acho que foi na faculdade que começaram as grandes mesmo. que curso fazer? pra que lado ir? as opções são tantas que às vezes parecem até restritas demais. é um paradoxo, sim.

em aproximadamente dois posts passados eu reclamei de estar sem trabalho. e eis que, esta semana, comecei a trabalhar. é uma empresa de internet muito legal e que, possivelmente, me abrirá muitos caminhos. estou adorando. mas não há dia em que eu não acorde e não pense: é isso que quero pro resto da vida? (principalmente por não estar diretamente ligado com ensino/pesquisa de design). tudo bem que é meu primeiro emprego e não tenho efetivação ou garantia alguma ainda. mas eu tenho esse sentimento de começar as coisas e achar que são definitivas, pra sempre. não sei porquê eu tenho/sinto isso. só sei que tenho/sinto. e então fico num dilema eterno. já cansei de fazer listas de prós e contras em situações de indefinição, mas dificilmente elas funcionam. seria mais fácil se tivéssemos a certeza de que temos 937490383 vidas e de que, então, poderíamos nos dedicar de corpo e alma a o que de fato queremos naquele momento, sem ficar com o peso de ter feito escolhas erradas e pensar: ok, nessa vida fui profe e pesquisadora, na próxima serei designer de uma grande empresa internacional, médica ou historiadora.

e agora tenho 2 dias para decidir a música da formatura, fato que venho adiando há meses. que peso. que drama.

coffee and tv [and newspaper]

eu vejo pouca tv. durante a semana dificilmente sento para assistir algo, até mesmo 'as notícias', como dizem meus pais e avós. se assisto, costuma ser nos finais de semana. ontem [sábado] eu estava cansada de estar aqui no pc e fui para o meu quarto. liguei a tv e, zapeando, parei na tve, que sempre apresenta uns programas muito legais. naquele horário estava passando um documentário médico sobre hormônios. a única coisa ruim é que ele era do dublado. aprendi e me surpreendi com vários tópicos, entre eles um que falava de mau humor. eu SEMPRE levanto mal-humorada e já tinha observado que freqüentemente estou mais irritada pelas manhãs do que durante o resto do dia. e eis que, no programa, falaram que os níveis do hormônio cortisol, responsável pelo mau humor, são maiores justamente durante as manhãs. é legal saber que há comprovação científica pra algo que a gente simplesmente 'acha'. :)

e quer me deixar feliz na frente da tv? além de filmes bons, é claro, e alguns desenhos animados, é só estar passando programas de medicina [principalmente assuntos relacionados e neurologia e psiquiatria e descoberta de cura de doenças] ou então programas de viagem, sobre lugares exóticos e distantes. meus olhos brilham! fico fascina com descobertas e relatos médicos e com o funcionamento do ser humano, além de tomar conhecimento da infinidade de lugares e coisas que existem nesse mundo. às vezes penso o quanto é injusto acordar todos os dias no mesmo lugar e ter uma rotina, sabendo que nosso tempo de vida é limitado e que mesmo aquele que têm milhões de dinheiros para gastar, em tempo de vida, não consegue ver e experimentar tudo o que existe para ser visto e experimentado neste planeta. oh dia, oh céu, oh vida, oh azar!

---

desde os 11 anos, até eu entrar na faculdade, a profissão que eu achava que definitivamente era a certa para mim era o jornalismo. sempre gostei de escrever e ler bastante, e meu grande sonho nesta profissão era ser correspondente internacional de algum jornal impresso, hehe. mas eis que veio o vestibular e, como aqui em pelotas só temos jornalismo na ucpel e meus pais não tinham condições de bancar uma faculdade paga, acabei optanto pelo design gráfico na ufpel [fiquei em dúvida quanto a cursar letras, mas como é licenciatura, acabei optando pelo design, que é bacharel]. e tudo isso pra dizer que desde os 11 anos eu lia os jornais diariamente [aqui em casa assinam o diário popular e a zero hora - não vou discorrer sobre a qualidade destes - bem que eu queria uma folha de são paulo todos os dias aqui!]. no ano do vestibular, então, não passava uma notícia! mas ao entrar na faculdade, com milhares de projetos e coisas para ler, fui deixando o hábito de lado. nos últimos dois anos, acho que nem mais aos finais de semana, quando se tem um pouquinho mais de tempo livre, eu lia. mas então agora no carnaval fui viajar com a família e descansar. levei livros de design e de alemão para estudar, mas não estudei o quanto tinha almejado pois, além de passeios, é claro, eu li TODOS os jornais de TODOS os dias. e foi como relembrar aquela época em que eu lia sempre. que felicidade! :)

e então hoje levantei e a primeira coisa que fiz, como costumava fazer, foi sentar na sala e ler os jornais do dia. que feliz! :) passou meu mau humor na hora, uehuehe. a única coisa ruim é saber que não conseguirei fazer isso diariamente. eu teria que levantar às 6h, senão antes. mas é bom retomar velhos hábitos saudáveis. como já diz o grande mick, old habits die hard.

---

e só pra justificar o coffee do título, a quantidade de café que tenho ingerido aumentou consideravelmente no último mês, pois parei de tomar refrigerante. então agora eu basicamente tomo água, café e chá gelado [não sou fã de sucos]. e isso tem feito com que meu sono tenha diminuído também. mas tudo bem, por enquanto está sendo lucro, pois tenho trabalhado mais, hehe [ok, sei que isto não é saudável]. :P

Macht Forschen glücklich?

'cientistas possuem inúmeras razões para pesquisar e dificilmente são obrigados a fazê-lo. eles costumam pesquisar pela alegria que proporciona a descoberta de algo novo ou a solução de um problema. bem como atletas, estes profissionais são recompensados com endorfina.'

http://www.academics.de/wissenschaft/macht_forschen_gluecklich_30350.html

:D :D :D

first things first revisited

não, não vou escrever aqui, diretamente, sobre o manifesto de design. é só que estou revendo minhas prioridades e o título me pareceu pertinente.

bem, e tudo começa com um comentário da angie. eu tenho várias referência à ela aqui porque ela é a única pessoa que comenta (que indireta, huh? :P). logo, today's angie's fortune:

'ainda é cedo para planos, que mania de certezas e estabilidade. dê tempo ao tempo, é a melhor coisa a se fazer antes de tomar decisões só pela honra de seguir o fluxo, como se algumas coisas fossem essenciais, mesmo que não convencida completamente delas.'

isso me fez refletir bastante. porque, na verdade, eu concordo e discordo e não consigo me posicionar com propriedade. eu sei que preciso ter conhecimento de mercado (lê-se ter trabalhado numa agência ou algo do gênero), pois sei que isto será de grande valia para eu poder ensinar design e escrever sobre design (o que realmente quero). mas ao mesmo tempo, fico pensando se já não deveria estar canalizando todas as minhas forças pra alcançar estas duas últimas vontades. fato é que eu tenho me dedicado às duas vertentes (prática e teórica) e, com um olhar externo, pareço estar fazendo a coisa certa. mas não sei. something's wrong. parece que as coisas não estão andando. e eu não enxergo a situação toda como uma 'honra de seguir o fluxo' ou uma 'mania de certezas e estabilidade', mas sim como uma vontade transbordante de aplicar tudo o que estudei nestes últimos 4 anos e fazer isto render frutos. como já disse, tenho me dedicado, mas os resultados não têm sido imediatos. continuo esperando, por todos os lados.

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e hoje eu entreguei a super-última-versão-completa do tcc. era 10h30. senti que nesse momento perdi meu vínculo com o iad, que tanto gosto. saí de lá caminhando devagar, sem a pressa de sempre pra pegar o bus. foi um momento meio saudosista, de ficar pensando: nunca mais caminharei por essas ruas com tanta frequência, oh! buá, que drama (but there's still hope. candangos! uehuehe). é que eu criei um vínculo muito forte com a faculdade porque pela primeira vez na vida eu tive a sensação de poder ser eu mesma. como vocês sabem eu tenho uma irmã gêmea e a vida INTEIRA estudei com ela, inclusive nos cursos de idiomas. e é estranho: por mais que sejamos diferentes, sempre acabamos sendo tolidos por algo das pessoas com as quais convivemos. e hoje eu vejo as nossas diferenças cada vez mais gritantes graças à nossa separação acadêmica (ainda dividimos o mesmo quarto e o curso de francês). não estou reclamando da antiga convivência, longe disso, estou apenas dizendo que finalmente pude começar a descobrir a minha identidade. talvez isso ocorra com todos nós na faculdade, afinal até então todos estudamos e temos, mais ou menos, vivências semelhantes. é só que eu vejo a experiência da faculdade não apenas como um aprendizado teórico, mas também como um aprendizado pessoal, pelo menos para mim. e é triste ver um lugar que teve tanta importância para a minha formação não ser mais tão frequentado. pode ser que seja, com um outro posicionamento, mas as exigências serão outras e o sentimento certamente será diferente. pra melhor ou pior? não sei. só espero que aconteça. :)

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e lendo alguns artigos da emigre, me deparo com essa entrevista com o steven heller, um escritor e designer que admiro muito. é grande, mas para os interessados, vale a pena ler. para mim, foi uma daquelas experiências de 'como eu vivia bem sem ter refletido ou ter conhecimento destes pontos de vista antes?'. na verdade é bom ter lido antes o ensaio 'cult of the ugly', que originou a entrevista.
é lendo textos assim que cada vez mais me dá vontade de estudar mais e mais e mais teoria do design e viver disso. :)

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e eu acho que me adapto bem a mudanças. quinta passada parti para poa e voltei nesta segunda. passei uns dias com o leo e a minha tia que mora lá, e foi realmente bom. fui ao cinema (espetáculo o across the universe, não? e a trilha sonora, então!); comi horrores, tirei fotos, fui ao olímpico pela primeira vez. e na segunda, não tinha a MÍNIMA vontade de retornar. mas na terça, já aqui, tinha até esquecido que não fazia nem 24h que eu estava de volta. talvez pela quantidade de coisas que já tive que fazer assim que cheguei, não consegui ficar pensando muito sobre os dias que passei lá. enfim, fato é que eu acho que me adapto bem às situações. se isso é bom ou ruim, não sei.

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e eu escrevo sobre 9284354095 coisas num mesmo post e fica enorme e acho que isso causa preguiça em todos para ler e comentar. mas azar, não consigo ser diferente. :P

when exactly are we? i get the decades mixed up.

sabem aquelas músicas que a gente escuta pela primeira vez, mas que dão uma nostalgia em relação a algo que na verdade a gente não sabe bem o que é? é um mix de tempos e sentimentos passados, que vêm à mente quando se ouve [mesmo que àquela época não conhecêssemos a supracitada música]. talvez a melodia seja próxima a alguma daquele momento, não sei.

mas nada surf faz isso comigo. e é TÃO legal. :)

from now on

vontade de escrever. sobre vinte e três mil coisas. pessoas, situações. velhas, novas, futuras. planos. planos. planos. músicas e leituras influenciadoras. vontade de novas descobertas. de novos lugares. de mudanças. de nunca mais lembrar de algo. de nunca esquecer algo.

e então eu tranco. e não consigo. é difícil admitir e reconhecer minha própria vulnerabilidade. mas acontece. e acontece agora.

há pequenos trabalhos a serem resolvidos, pequenas situações a serem enfrentadas. talvez eu deva começar por estes, para tentar alcançar pelo menos uma pequena parte da minha paz de espírito. mas será que alguém consegue?

here goes something.

reasons (un)known

há dias eu estava com vontade de postar, mas meu pc retornou do técnico somente nesta quarta (estava lá desde a quarta passada) e como eu tinha vários pequenos assuntos pendentes para resolver e programas e fontes para reinstalar (ele foi formatado), fui adiando o post. e então hoje, quando abro meu e-mail à tarde, me deparo com um comentário da angie dizendo que sentia saudade das minhas escritas. que feliiiz! :D assim, seja feita a vossa vontade, pequena angie: aqui estou. :)
(é, acho que eu precisava de um empurrãozinho também. thanks, angie!)

bom, objetividade não tem sido um ponto recorrente na minha vida desde o tcc. após a entrega e a banca e a pane no pc, descansei total. salvo um dia entre natal e ano novo em que fui ao iad resolver algumas coisinhas, passei grande parte do tempo em casa lendo, assistindo filmes (o leo passou a semana toda aqui - weeee! - e pegamos tantos filmes que no final nem aguentávamos mais), DORMINDO (coisa que não fazia bem há horas), comendo (maravilha! - comentário de gorda, obviamente) e saindo com os amigos (fun fun fun!). acho que frequentei o papu quase que por uma semana consecutiva. que espetáculo! entretanto, retornar ao ritmo das atividades tornou-se uma ação complexa. eu até estava pensando: tirar férias é bom, mas se perde completamente o fluxo de atividades e retomá-lo não é fácil. então, se alguém quer ter uma produção constante, talvez seja bom nem tirar férias. tudo bem, descanso é ESSENCIAL, mas acho que descanso de final de semana já basta. (ok, estou escrevendo de 'barriga cheia' pois acabei de passar por uma semana inteirinha sem NADA pra fazer, mas é que meio que me enchi. e sei os motivos desta encheção):

terminei a faculdade. lindo, maravilhoso, nota boa no tcc, whoohooo! mas estou sem emprego. antes mesmo do natal entrei em contato com alguns locais, mas todos me disseram: espera até janeiro - o que é óbvio. e então, estou aqui esperando. é complicado não estar aprimorando minha parte prática do design e nem juntando uns pilas. ontem e hoje saí para ver locais para a recepção de formatura. me APAVOREI com os preços. como sai caro fazer uma recepção! estou pensando em tirar a mobília de algumas peças daqui de casa e fazer uma recepção de vários ambientes personalizados, ueheuhe. banheiro tem em número suficiente (a casa é grande), o som serve (pro tamanho da casa), estacionamento tem bastante (a rua é grande). seria SÓ ver a comida, bebida, e uma maneira de decorar os ambientes. o que não seria tão difícil e caro quanto alugar um local. enfim. eu tinha planos de fazer uma vaquinha familiar para um note de formatura, mas já tô vendo meu plano dançar. au revoir, mon ami! o resultado: mais planos adiados.

e falando em planos adiados, tenho me sentido MUITO estranha em relação às minhas vontades profissionais futuras. antes eu tinha certeza quanto a alguns desejos, sentia-os com vontade e convicção. hoje, ainda tenho certeza de que quero que se realizem, mas já não tenho aquela vontade pulsante dentro de mim. e é estranho, porque é o tipo de coisa que eu sempre quis, antes mesmo de começar a fazer design propriamente dito. é uma vontade que eu poderia ter dentro de qualquer profissão. não sei o que está acontecendo. quer dizer, talvez seja o envolvimento tão forte com questões objetivas locais que me fazem esquecer e até mesmo não sentir meus desejos e anseios, ou algumas situações que têm ocorrido que me fazem repensar ou ainda a potencial iminência dos acontecimentos (estas vontades poderiam começar a se realizar agora, ou até mesmo já poderia ter ocorrido, se alguns fatores fossem mais favorávei$ a minha pessoa ou se eu simplesmente me esforçasse mais - not so sure about the last one). acima eu falei que a objetividade não tem sido recorrente na minha vida neste momento, mas também não necessariamente a subjetividade o tem. e foi estranho, o ano mudou e eu senti NADA. não sei se é porque tenho várias coisas inacabadas de 2007 para finalizar, e porque estou sem emprego, sei lá. só sei que pra mim nem parece que mudou. e na meia noite do dia 31 eu lembro de tentar "mentalizar" (como mandam os entendidos de viradas de ano) coisas boas e positivas para 2008, mas eu simplesmente não consegui. quer dizer, pensei em algumas coisas, mas foi tudo tão superficial (não os desejos, mas a forma como eu os pensei: sem muita convicção, sem a vontade devida que estes requerem). e nem mais as músicas e situações que me impulsionavam para estes desejos parecem surtir qualquer efeito. weird, huh? incredulidade à flor da pele.

e sei que essa estória toda de emprego não necessita ser tão preocupante agora, afinal estou há apenas duas, três semanas após o término do tcc. nem formada não posso me considerar ainda. mas eu sempre me imaginei saindo da faculdade empregada, ou com o mestrado encaminhado. entretanto, esse ano não consegui me inscrever em mestrado algum e não estou vinculada a trabalho algum, então me sinto estranha e incompleta. conhecer, falar com pessoas e dizer: é, terminei, defendi o trabalho, foi tudo tranquilo, e agora estou esperando aparecer algo. me soa incompetência, não obstante eu saiba que não o é. todo mundo diz: é difícil conseguir emprego, tu recém terminaste, blablabla. mas nada me convence.

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e então, nas minhas horas ociosas, eu comecei a fazer academia. meus irmãos estão fazendo, minha mãe começou também e eu achei que seria uma boa (além do descontão familiar, hehe), aproveitar a oportunidade, afinal, eu estava me cansando só de subir os 17 degraus da escada daqui de casa. mas é estranho (estou usando bastante 'estranho' hoje): parece que eu perco tempo estando ali. eu sei que não é, que eu estou cuidando da minha saúde e que saúde é indispensável e requer muito cuidado. mas parece que eu perco um tempo no qual eu deveria estar aprendendo mais sobre design, estudando, ou trabalhando em algo. anyway, essa foi a primeira semana e eu pretendo me convencer de que não é perda de tempo. quando eu era menor (13, 14 anos), eu fiz academia por um bom tempo. e eu gostava. e não é que hoje eu não goste mais, é só que eu acho meio desnecessário no momento.

ai, que coisa sabermos o que é certo mas não nos convencermos disto.

e bem, neste tempo de horas ociosas eu ainda retomei minha atividade anual de ler um grande clássico nas férias. desta vez, peguei madame bovary, do flaubert. alguém já leu? não sei se é a minha inquietação quanto a tudo acima já citado, mas não estou conseguindo me concentrar na narrativa e estou achando um saco. já li outros clássicos e achei incríveis, mas esse está me incomodando. tudo bem, talvez seja esse que não me agrada (não sou obrigada a gostar de todos), mas sei lá. é difícil não gostar de um clássico, né? na verdade, acho mais difícil ter argumentos para não se gostar de um clássico. sei que é possível, obviamente, e eu não me enxergo uma pessoa que aceita qualquer opinião, mas que é difícil derrubar um clássico, ah, isso é. e eu não tenho argumentos para sustentar minha opinião de desgosto. bom, acho que vou avançar mais na leitura para ver se mudo de parecer ou se encontro argumentos para defender o meu não-gostar.

ai, acho que angie deve ter se arrependido de ter pedido atualização, uehuhe. misturei variados assuntos que bem poderiam ter cada um o seu post. mas durante esse período de férias pensei em outros tópicos que certamente gerarão novos posts. aguardem :)

mas bem amigos, desejo a todos, então (até mesmo para os primeiramente incrédulos, como eu) um 2008 cheio de realizações pessoais e profissionais, muita saúde e felicidade. :D

era isso period