reasons (un)known

há dias eu estava com vontade de postar, mas meu pc retornou do técnico somente nesta quarta (estava lá desde a quarta passada) e como eu tinha vários pequenos assuntos pendentes para resolver e programas e fontes para reinstalar (ele foi formatado), fui adiando o post. e então hoje, quando abro meu e-mail à tarde, me deparo com um comentário da angie dizendo que sentia saudade das minhas escritas. que feliiiz! :D assim, seja feita a vossa vontade, pequena angie: aqui estou. :)
(é, acho que eu precisava de um empurrãozinho também. thanks, angie!)

bom, objetividade não tem sido um ponto recorrente na minha vida desde o tcc. após a entrega e a banca e a pane no pc, descansei total. salvo um dia entre natal e ano novo em que fui ao iad resolver algumas coisinhas, passei grande parte do tempo em casa lendo, assistindo filmes (o leo passou a semana toda aqui - weeee! - e pegamos tantos filmes que no final nem aguentávamos mais), DORMINDO (coisa que não fazia bem há horas), comendo (maravilha! - comentário de gorda, obviamente) e saindo com os amigos (fun fun fun!). acho que frequentei o papu quase que por uma semana consecutiva. que espetáculo! entretanto, retornar ao ritmo das atividades tornou-se uma ação complexa. eu até estava pensando: tirar férias é bom, mas se perde completamente o fluxo de atividades e retomá-lo não é fácil. então, se alguém quer ter uma produção constante, talvez seja bom nem tirar férias. tudo bem, descanso é ESSENCIAL, mas acho que descanso de final de semana já basta. (ok, estou escrevendo de 'barriga cheia' pois acabei de passar por uma semana inteirinha sem NADA pra fazer, mas é que meio que me enchi. e sei os motivos desta encheção):

terminei a faculdade. lindo, maravilhoso, nota boa no tcc, whoohooo! mas estou sem emprego. antes mesmo do natal entrei em contato com alguns locais, mas todos me disseram: espera até janeiro - o que é óbvio. e então, estou aqui esperando. é complicado não estar aprimorando minha parte prática do design e nem juntando uns pilas. ontem e hoje saí para ver locais para a recepção de formatura. me APAVOREI com os preços. como sai caro fazer uma recepção! estou pensando em tirar a mobília de algumas peças daqui de casa e fazer uma recepção de vários ambientes personalizados, ueheuhe. banheiro tem em número suficiente (a casa é grande), o som serve (pro tamanho da casa), estacionamento tem bastante (a rua é grande). seria SÓ ver a comida, bebida, e uma maneira de decorar os ambientes. o que não seria tão difícil e caro quanto alugar um local. enfim. eu tinha planos de fazer uma vaquinha familiar para um note de formatura, mas já tô vendo meu plano dançar. au revoir, mon ami! o resultado: mais planos adiados.

e falando em planos adiados, tenho me sentido MUITO estranha em relação às minhas vontades profissionais futuras. antes eu tinha certeza quanto a alguns desejos, sentia-os com vontade e convicção. hoje, ainda tenho certeza de que quero que se realizem, mas já não tenho aquela vontade pulsante dentro de mim. e é estranho, porque é o tipo de coisa que eu sempre quis, antes mesmo de começar a fazer design propriamente dito. é uma vontade que eu poderia ter dentro de qualquer profissão. não sei o que está acontecendo. quer dizer, talvez seja o envolvimento tão forte com questões objetivas locais que me fazem esquecer e até mesmo não sentir meus desejos e anseios, ou algumas situações que têm ocorrido que me fazem repensar ou ainda a potencial iminência dos acontecimentos (estas vontades poderiam começar a se realizar agora, ou até mesmo já poderia ter ocorrido, se alguns fatores fossem mais favorávei$ a minha pessoa ou se eu simplesmente me esforçasse mais - not so sure about the last one). acima eu falei que a objetividade não tem sido recorrente na minha vida neste momento, mas também não necessariamente a subjetividade o tem. e foi estranho, o ano mudou e eu senti NADA. não sei se é porque tenho várias coisas inacabadas de 2007 para finalizar, e porque estou sem emprego, sei lá. só sei que pra mim nem parece que mudou. e na meia noite do dia 31 eu lembro de tentar "mentalizar" (como mandam os entendidos de viradas de ano) coisas boas e positivas para 2008, mas eu simplesmente não consegui. quer dizer, pensei em algumas coisas, mas foi tudo tão superficial (não os desejos, mas a forma como eu os pensei: sem muita convicção, sem a vontade devida que estes requerem). e nem mais as músicas e situações que me impulsionavam para estes desejos parecem surtir qualquer efeito. weird, huh? incredulidade à flor da pele.

e sei que essa estória toda de emprego não necessita ser tão preocupante agora, afinal estou há apenas duas, três semanas após o término do tcc. nem formada não posso me considerar ainda. mas eu sempre me imaginei saindo da faculdade empregada, ou com o mestrado encaminhado. entretanto, esse ano não consegui me inscrever em mestrado algum e não estou vinculada a trabalho algum, então me sinto estranha e incompleta. conhecer, falar com pessoas e dizer: é, terminei, defendi o trabalho, foi tudo tranquilo, e agora estou esperando aparecer algo. me soa incompetência, não obstante eu saiba que não o é. todo mundo diz: é difícil conseguir emprego, tu recém terminaste, blablabla. mas nada me convence.

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e então, nas minhas horas ociosas, eu comecei a fazer academia. meus irmãos estão fazendo, minha mãe começou também e eu achei que seria uma boa (além do descontão familiar, hehe), aproveitar a oportunidade, afinal, eu estava me cansando só de subir os 17 degraus da escada daqui de casa. mas é estranho (estou usando bastante 'estranho' hoje): parece que eu perco tempo estando ali. eu sei que não é, que eu estou cuidando da minha saúde e que saúde é indispensável e requer muito cuidado. mas parece que eu perco um tempo no qual eu deveria estar aprendendo mais sobre design, estudando, ou trabalhando em algo. anyway, essa foi a primeira semana e eu pretendo me convencer de que não é perda de tempo. quando eu era menor (13, 14 anos), eu fiz academia por um bom tempo. e eu gostava. e não é que hoje eu não goste mais, é só que eu acho meio desnecessário no momento.

ai, que coisa sabermos o que é certo mas não nos convencermos disto.

e bem, neste tempo de horas ociosas eu ainda retomei minha atividade anual de ler um grande clássico nas férias. desta vez, peguei madame bovary, do flaubert. alguém já leu? não sei se é a minha inquietação quanto a tudo acima já citado, mas não estou conseguindo me concentrar na narrativa e estou achando um saco. já li outros clássicos e achei incríveis, mas esse está me incomodando. tudo bem, talvez seja esse que não me agrada (não sou obrigada a gostar de todos), mas sei lá. é difícil não gostar de um clássico, né? na verdade, acho mais difícil ter argumentos para não se gostar de um clássico. sei que é possível, obviamente, e eu não me enxergo uma pessoa que aceita qualquer opinião, mas que é difícil derrubar um clássico, ah, isso é. e eu não tenho argumentos para sustentar minha opinião de desgosto. bom, acho que vou avançar mais na leitura para ver se mudo de parecer ou se encontro argumentos para defender o meu não-gostar.

ai, acho que angie deve ter se arrependido de ter pedido atualização, uehuhe. misturei variados assuntos que bem poderiam ter cada um o seu post. mas durante esse período de férias pensei em outros tópicos que certamente gerarão novos posts. aguardem :)

mas bem amigos, desejo a todos, então (até mesmo para os primeiramente incrédulos, como eu) um 2008 cheio de realizações pessoais e profissionais, muita saúde e felicidade. :D

era isso period