eu tenho medo. MUITO medo. de não alcançar minhas vontades mais desejadas. de não recuperar/consertar perdas irreparáveis [será que dá?]. de mudar de vontades. esse terceiro fator na verdade parece o mais temido: quando me tornei isto e deixei de ser aquilo? ora, obviamente que não seremos sempre os mesmos. isso deve ser até mesmo contra os princípios naturais de evolução do mundo. mas e como isso ocorre? em que momento mudei de opinião, e por quais motivos? as mudanças silenciosas são as mais incompreensíveis e doloridas.
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diante de uma situação que parece não ter esperanças, eu tento. sempre tentei, pois pelo menos à noite consigo deitar com a certeza de tarefa cumprida [ao menos pelo meu lado], com a consciência limpa -e se esta for a única chance que eu tenho? já tive alguns êxitos, algumas perdas, mas parece que nos últimos tempos eu perdi a capacidade de sequer tentar. há duas situações que têm me incomodado há um tempo já [uma mais do que a outra], e eu pareço não conseguir tomar uma atitude. alguns podem deduzir: "bem, talvez não tenhas certeza do que realmente queres, por isso não consegues ir em frente". e então retornamos ao que comentei acima: eu parei de querer? qual foi o momento em que parei de querer? e por quê parei de querer? às vezes parece que sou uma outra pessoa, completamente diferente daquela de meses atrás, com todas aquelas grandes certezas. e isso tudo dói muito.
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como é ruim somente cogitar a possibilidade de deixar de sentir um dos melhores sentimentos que já senti na vida [senão o melhor]. eu não quero deixar de sentir, não quero que morra, mas quanto mais me esforço para que isso não aconteça, mais eu me machuco. e se eu nunca mais sentir de novo? não quero sentir em outra circunstância. quero nessa. e agora. mas e agora?
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