quando eu era pequena eu achava que assim que eu terminasse os estudos (leia-se faculdade), tudo estaria resolvido. achava que era só trabalhar - eu imaginava que dentro de um curso teríamos apenas uma área de atuação - até eu me aposentar e deu. simples assim. não sabia da dificuldade que é fazer escolhas e, pior ainda, que eu teria de fazê-las PRO RESTO DA VIDA. na verdade, acho que foi na faculdade que começaram as grandes mesmo. que curso fazer? pra que lado ir? as opções são tantas que às vezes parecem até restritas demais. é um paradoxo, sim.
em aproximadamente dois posts passados eu reclamei de estar sem trabalho. e eis que, esta semana, comecei a trabalhar. é uma empresa de internet muito legal e que, possivelmente, me abrirá muitos caminhos. estou adorando. mas não há dia em que eu não acorde e não pense: é isso que quero pro resto da vida? (principalmente por não estar diretamente ligado com ensino/pesquisa de design). tudo bem que é meu primeiro emprego e não tenho efetivação ou garantia alguma ainda. mas eu tenho esse sentimento de começar as coisas e achar que são definitivas, pra sempre. não sei porquê eu tenho/sinto isso. só sei que tenho/sinto. e então fico num dilema eterno. já cansei de fazer listas de prós e contras em situações de indefinição, mas dificilmente elas funcionam. seria mais fácil se tivéssemos a certeza de que temos 937490383 vidas e de que, então, poderíamos nos dedicar de corpo e alma a o que de fato queremos naquele momento, sem ficar com o peso de ter feito escolhas erradas e pensar: ok, nessa vida fui profe e pesquisadora, na próxima serei designer de uma grande empresa internacional, médica ou historiadora.
e agora tenho 2 dias para decidir a música da formatura, fato que venho adiando há meses. que peso. que drama.
Sonntag, 17. Februar 2008
Sonntag, 10. Februar 2008
coffee and tv [and newspaper]
eu vejo pouca tv. durante a semana dificilmente sento para assistir algo, até mesmo 'as notícias', como dizem meus pais e avós. se assisto, costuma ser nos finais de semana. ontem [sábado] eu estava cansada de estar aqui no pc e fui para o meu quarto. liguei a tv e, zapeando, parei na tve, que sempre apresenta uns programas muito legais. naquele horário estava passando um documentário médico sobre hormônios. a única coisa ruim é que ele era do dublado. aprendi e me surpreendi com vários tópicos, entre eles um que falava de mau humor. eu SEMPRE levanto mal-humorada e já tinha observado que freqüentemente estou mais irritada pelas manhãs do que durante o resto do dia. e eis que, no programa, falaram que os níveis do hormônio cortisol, responsável pelo mau humor, são maiores justamente durante as manhãs. é legal saber que há comprovação científica pra algo que a gente simplesmente 'acha'. :)
e quer me deixar feliz na frente da tv? além de filmes bons, é claro, e alguns desenhos animados, é só estar passando programas de medicina [principalmente assuntos relacionados e neurologia e psiquiatria e descoberta de cura de doenças] ou então programas de viagem, sobre lugares exóticos e distantes. meus olhos brilham! fico fascina com descobertas e relatos médicos e com o funcionamento do ser humano, além de tomar conhecimento da infinidade de lugares e coisas que existem nesse mundo. às vezes penso o quanto é injusto acordar todos os dias no mesmo lugar e ter uma rotina, sabendo que nosso tempo de vida é limitado e que mesmo aquele que têm milhões de dinheiros para gastar, em tempo de vida, não consegue ver e experimentar tudo o que existe para ser visto e experimentado neste planeta. oh dia, oh céu, oh vida, oh azar!
---
desde os 11 anos, até eu entrar na faculdade, a profissão que eu achava que definitivamente era a certa para mim era o jornalismo. sempre gostei de escrever e ler bastante, e meu grande sonho nesta profissão era ser correspondente internacional de algum jornal impresso, hehe. mas eis que veio o vestibular e, como aqui em pelotas só temos jornalismo na ucpel e meus pais não tinham condições de bancar uma faculdade paga, acabei optanto pelo design gráfico na ufpel [fiquei em dúvida quanto a cursar letras, mas como é licenciatura, acabei optando pelo design, que é bacharel]. e tudo isso pra dizer que desde os 11 anos eu lia os jornais diariamente [aqui em casa assinam o diário popular e a zero hora - não vou discorrer sobre a qualidade destes - bem que eu queria uma folha de são paulo todos os dias aqui!]. no ano do vestibular, então, não passava uma notícia! mas ao entrar na faculdade, com milhares de projetos e coisas para ler, fui deixando o hábito de lado. nos últimos dois anos, acho que nem mais aos finais de semana, quando se tem um pouquinho mais de tempo livre, eu lia. mas então agora no carnaval fui viajar com a família e descansar. levei livros de design e de alemão para estudar, mas não estudei o quanto tinha almejado pois, além de passeios, é claro, eu li TODOS os jornais de TODOS os dias. e foi como relembrar aquela época em que eu lia sempre. que felicidade! :)
e então hoje levantei e a primeira coisa que fiz, como costumava fazer, foi sentar na sala e ler os jornais do dia. que feliz! :) passou meu mau humor na hora, uehuehe. a única coisa ruim é saber que não conseguirei fazer isso diariamente. eu teria que levantar às 6h, senão antes. mas é bom retomar velhos hábitos saudáveis. como já diz o grande mick, old habits die hard.
---
e só pra justificar o coffee do título, a quantidade de café que tenho ingerido aumentou consideravelmente no último mês, pois parei de tomar refrigerante. então agora eu basicamente tomo água, café e chá gelado [não sou fã de sucos]. e isso tem feito com que meu sono tenha diminuído também. mas tudo bem, por enquanto está sendo lucro, pois tenho trabalhado mais, hehe [ok, sei que isto não é saudável]. :P
e quer me deixar feliz na frente da tv? além de filmes bons, é claro, e alguns desenhos animados, é só estar passando programas de medicina [principalmente assuntos relacionados e neurologia e psiquiatria e descoberta de cura de doenças] ou então programas de viagem, sobre lugares exóticos e distantes. meus olhos brilham! fico fascina com descobertas e relatos médicos e com o funcionamento do ser humano, além de tomar conhecimento da infinidade de lugares e coisas que existem nesse mundo. às vezes penso o quanto é injusto acordar todos os dias no mesmo lugar e ter uma rotina, sabendo que nosso tempo de vida é limitado e que mesmo aquele que têm milhões de dinheiros para gastar, em tempo de vida, não consegue ver e experimentar tudo o que existe para ser visto e experimentado neste planeta. oh dia, oh céu, oh vida, oh azar!
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desde os 11 anos, até eu entrar na faculdade, a profissão que eu achava que definitivamente era a certa para mim era o jornalismo. sempre gostei de escrever e ler bastante, e meu grande sonho nesta profissão era ser correspondente internacional de algum jornal impresso, hehe. mas eis que veio o vestibular e, como aqui em pelotas só temos jornalismo na ucpel e meus pais não tinham condições de bancar uma faculdade paga, acabei optanto pelo design gráfico na ufpel [fiquei em dúvida quanto a cursar letras, mas como é licenciatura, acabei optando pelo design, que é bacharel]. e tudo isso pra dizer que desde os 11 anos eu lia os jornais diariamente [aqui em casa assinam o diário popular e a zero hora - não vou discorrer sobre a qualidade destes - bem que eu queria uma folha de são paulo todos os dias aqui!]. no ano do vestibular, então, não passava uma notícia! mas ao entrar na faculdade, com milhares de projetos e coisas para ler, fui deixando o hábito de lado. nos últimos dois anos, acho que nem mais aos finais de semana, quando se tem um pouquinho mais de tempo livre, eu lia. mas então agora no carnaval fui viajar com a família e descansar. levei livros de design e de alemão para estudar, mas não estudei o quanto tinha almejado pois, além de passeios, é claro, eu li TODOS os jornais de TODOS os dias. e foi como relembrar aquela época em que eu lia sempre. que felicidade! :)
e então hoje levantei e a primeira coisa que fiz, como costumava fazer, foi sentar na sala e ler os jornais do dia. que feliz! :) passou meu mau humor na hora, uehuehe. a única coisa ruim é saber que não conseguirei fazer isso diariamente. eu teria que levantar às 6h, senão antes. mas é bom retomar velhos hábitos saudáveis. como já diz o grande mick, old habits die hard.
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e só pra justificar o coffee do título, a quantidade de café que tenho ingerido aumentou consideravelmente no último mês, pois parei de tomar refrigerante. então agora eu basicamente tomo água, café e chá gelado [não sou fã de sucos]. e isso tem feito com que meu sono tenha diminuído também. mas tudo bem, por enquanto está sendo lucro, pois tenho trabalhado mais, hehe [ok, sei que isto não é saudável]. :P
Mittwoch, 30. Januar 2008
Macht Forschen glücklich?
'cientistas possuem inúmeras razões para pesquisar e dificilmente são obrigados a fazê-lo. eles costumam pesquisar pela alegria que proporciona a descoberta de algo novo ou a solução de um problema. bem como atletas, estes profissionais são recompensados com endorfina.'
http://www.academics.de/wissenschaft/macht_forschen_gluecklich_30350.html
:D :D :D
http://www.academics.de/wissenschaft/macht_forschen_gluecklich_30350.html
:D :D :D
Mittwoch, 23. Januar 2008
first things first revisited
não, não vou escrever aqui, diretamente, sobre o manifesto de design. é só que estou revendo minhas prioridades e o título me pareceu pertinente.
bem, e tudo começa com um comentário da angie. eu tenho várias referência à ela aqui porque ela é a única pessoa que comenta (que indireta, huh? :P). logo, today's angie's fortune:
'ainda é cedo para planos, que mania de certezas e estabilidade. dê tempo ao tempo, é a melhor coisa a se fazer antes de tomar decisões só pela honra de seguir o fluxo, como se algumas coisas fossem essenciais, mesmo que não convencida completamente delas.'
isso me fez refletir bastante. porque, na verdade, eu concordo e discordo e não consigo me posicionar com propriedade. eu sei que preciso ter conhecimento de mercado (lê-se ter trabalhado numa agência ou algo do gênero), pois sei que isto será de grande valia para eu poder ensinar design e escrever sobre design (o que realmente quero). mas ao mesmo tempo, fico pensando se já não deveria estar canalizando todas as minhas forças pra alcançar estas duas últimas vontades. fato é que eu tenho me dedicado às duas vertentes (prática e teórica) e, com um olhar externo, pareço estar fazendo a coisa certa. mas não sei. something's wrong. parece que as coisas não estão andando. e eu não enxergo a situação toda como uma 'honra de seguir o fluxo' ou uma 'mania de certezas e estabilidade', mas sim como uma vontade transbordante de aplicar tudo o que estudei nestes últimos 4 anos e fazer isto render frutos. como já disse, tenho me dedicado, mas os resultados não têm sido imediatos. continuo esperando, por todos os lados.
--
e hoje eu entreguei a super-última-versão-completa do tcc. era 10h30. senti que nesse momento perdi meu vínculo com o iad, que tanto gosto. saí de lá caminhando devagar, sem a pressa de sempre pra pegar o bus. foi um momento meio saudosista, de ficar pensando: nunca mais caminharei por essas ruas com tanta frequência, oh! buá, que drama (but there's still hope. candangos! uehuehe). é que eu criei um vínculo muito forte com a faculdade porque pela primeira vez na vida eu tive a sensação de poder ser eu mesma. como vocês sabem eu tenho uma irmã gêmea e a vida INTEIRA estudei com ela, inclusive nos cursos de idiomas. e é estranho: por mais que sejamos diferentes, sempre acabamos sendo tolidos por algo das pessoas com as quais convivemos. e hoje eu vejo as nossas diferenças cada vez mais gritantes graças à nossa separação acadêmica (ainda dividimos o mesmo quarto e o curso de francês). não estou reclamando da antiga convivência, longe disso, estou apenas dizendo que finalmente pude começar a descobrir a minha identidade. talvez isso ocorra com todos nós na faculdade, afinal até então todos estudamos e temos, mais ou menos, vivências semelhantes. é só que eu vejo a experiência da faculdade não apenas como um aprendizado teórico, mas também como um aprendizado pessoal, pelo menos para mim. e é triste ver um lugar que teve tanta importância para a minha formação não ser mais tão frequentado. pode ser que seja, com um outro posicionamento, mas as exigências serão outras e o sentimento certamente será diferente. pra melhor ou pior? não sei. só espero que aconteça. :)
--
e lendo alguns artigos da emigre, me deparo com essa entrevista com o steven heller, um escritor e designer que admiro muito. é grande, mas para os interessados, vale a pena ler. para mim, foi uma daquelas experiências de 'como eu vivia bem sem ter refletido ou ter conhecimento destes pontos de vista antes?'. na verdade é bom ter lido antes o ensaio 'cult of the ugly', que originou a entrevista.
é lendo textos assim que cada vez mais me dá vontade de estudar mais e mais e mais teoria do design e viver disso. :)
--
e eu acho que me adapto bem a mudanças. quinta passada parti para poa e voltei nesta segunda. passei uns dias com o leo e a minha tia que mora lá, e foi realmente bom. fui ao cinema (espetáculo o across the universe, não? e a trilha sonora, então!); comi horrores, tirei fotos, fui ao olímpico pela primeira vez. e na segunda, não tinha a MÍNIMA vontade de retornar. mas na terça, já aqui, tinha até esquecido que não fazia nem 24h que eu estava de volta. talvez pela quantidade de coisas que já tive que fazer assim que cheguei, não consegui ficar pensando muito sobre os dias que passei lá. enfim, fato é que eu acho que me adapto bem às situações. se isso é bom ou ruim, não sei.
--
e eu escrevo sobre 9284354095 coisas num mesmo post e fica enorme e acho que isso causa preguiça em todos para ler e comentar. mas azar, não consigo ser diferente. :P
bem, e tudo começa com um comentário da angie. eu tenho várias referência à ela aqui porque ela é a única pessoa que comenta (que indireta, huh? :P). logo, today's angie's fortune:
'ainda é cedo para planos, que mania de certezas e estabilidade. dê tempo ao tempo, é a melhor coisa a se fazer antes de tomar decisões só pela honra de seguir o fluxo, como se algumas coisas fossem essenciais, mesmo que não convencida completamente delas.'
isso me fez refletir bastante. porque, na verdade, eu concordo e discordo e não consigo me posicionar com propriedade. eu sei que preciso ter conhecimento de mercado (lê-se ter trabalhado numa agência ou algo do gênero), pois sei que isto será de grande valia para eu poder ensinar design e escrever sobre design (o que realmente quero). mas ao mesmo tempo, fico pensando se já não deveria estar canalizando todas as minhas forças pra alcançar estas duas últimas vontades. fato é que eu tenho me dedicado às duas vertentes (prática e teórica) e, com um olhar externo, pareço estar fazendo a coisa certa. mas não sei. something's wrong. parece que as coisas não estão andando. e eu não enxergo a situação toda como uma 'honra de seguir o fluxo' ou uma 'mania de certezas e estabilidade', mas sim como uma vontade transbordante de aplicar tudo o que estudei nestes últimos 4 anos e fazer isto render frutos. como já disse, tenho me dedicado, mas os resultados não têm sido imediatos. continuo esperando, por todos os lados.
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e hoje eu entreguei a super-última-versão-completa do tcc. era 10h30. senti que nesse momento perdi meu vínculo com o iad, que tanto gosto. saí de lá caminhando devagar, sem a pressa de sempre pra pegar o bus. foi um momento meio saudosista, de ficar pensando: nunca mais caminharei por essas ruas com tanta frequência, oh! buá, que drama (but there's still hope. candangos! uehuehe). é que eu criei um vínculo muito forte com a faculdade porque pela primeira vez na vida eu tive a sensação de poder ser eu mesma. como vocês sabem eu tenho uma irmã gêmea e a vida INTEIRA estudei com ela, inclusive nos cursos de idiomas. e é estranho: por mais que sejamos diferentes, sempre acabamos sendo tolidos por algo das pessoas com as quais convivemos. e hoje eu vejo as nossas diferenças cada vez mais gritantes graças à nossa separação acadêmica (ainda dividimos o mesmo quarto e o curso de francês). não estou reclamando da antiga convivência, longe disso, estou apenas dizendo que finalmente pude começar a descobrir a minha identidade. talvez isso ocorra com todos nós na faculdade, afinal até então todos estudamos e temos, mais ou menos, vivências semelhantes. é só que eu vejo a experiência da faculdade não apenas como um aprendizado teórico, mas também como um aprendizado pessoal, pelo menos para mim. e é triste ver um lugar que teve tanta importância para a minha formação não ser mais tão frequentado. pode ser que seja, com um outro posicionamento, mas as exigências serão outras e o sentimento certamente será diferente. pra melhor ou pior? não sei. só espero que aconteça. :)
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e lendo alguns artigos da emigre, me deparo com essa entrevista com o steven heller, um escritor e designer que admiro muito. é grande, mas para os interessados, vale a pena ler. para mim, foi uma daquelas experiências de 'como eu vivia bem sem ter refletido ou ter conhecimento destes pontos de vista antes?'. na verdade é bom ter lido antes o ensaio 'cult of the ugly', que originou a entrevista.
é lendo textos assim que cada vez mais me dá vontade de estudar mais e mais e mais teoria do design e viver disso. :)
--
e eu acho que me adapto bem a mudanças. quinta passada parti para poa e voltei nesta segunda. passei uns dias com o leo e a minha tia que mora lá, e foi realmente bom. fui ao cinema (espetáculo o across the universe, não? e a trilha sonora, então!); comi horrores, tirei fotos, fui ao olímpico pela primeira vez. e na segunda, não tinha a MÍNIMA vontade de retornar. mas na terça, já aqui, tinha até esquecido que não fazia nem 24h que eu estava de volta. talvez pela quantidade de coisas que já tive que fazer assim que cheguei, não consegui ficar pensando muito sobre os dias que passei lá. enfim, fato é que eu acho que me adapto bem às situações. se isso é bom ou ruim, não sei.
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e eu escrevo sobre 9284354095 coisas num mesmo post e fica enorme e acho que isso causa preguiça em todos para ler e comentar. mas azar, não consigo ser diferente. :P
Freitag, 11. Januar 2008
when exactly are we? i get the decades mixed up.
sabem aquelas músicas que a gente escuta pela primeira vez, mas que dão uma nostalgia em relação a algo que na verdade a gente não sabe bem o que é? é um mix de tempos e sentimentos passados, que vêm à mente quando se ouve [mesmo que àquela época não conhecêssemos a supracitada música]. talvez a melodia seja próxima a alguma daquele momento, não sei.
mas nada surf faz isso comigo. e é TÃO legal. :)
mas nada surf faz isso comigo. e é TÃO legal. :)
from now on
vontade de escrever. sobre vinte e três mil coisas. pessoas, situações. velhas, novas, futuras. planos. planos. planos. músicas e leituras influenciadoras. vontade de novas descobertas. de novos lugares. de mudanças. de nunca mais lembrar de algo. de nunca esquecer algo.
e então eu tranco. e não consigo. é difícil admitir e reconhecer minha própria vulnerabilidade. mas acontece. e acontece agora.
há pequenos trabalhos a serem resolvidos, pequenas situações a serem enfrentadas. talvez eu deva começar por estes, para tentar alcançar pelo menos uma pequena parte da minha paz de espírito. mas será que alguém consegue?
here goes something.
e então eu tranco. e não consigo. é difícil admitir e reconhecer minha própria vulnerabilidade. mas acontece. e acontece agora.
há pequenos trabalhos a serem resolvidos, pequenas situações a serem enfrentadas. talvez eu deva começar por estes, para tentar alcançar pelo menos uma pequena parte da minha paz de espírito. mas será que alguém consegue?
here goes something.
Freitag, 4. Januar 2008
reasons (un)known
há dias eu estava com vontade de postar, mas meu pc retornou do técnico somente nesta quarta (estava lá desde a quarta passada) e como eu tinha vários pequenos assuntos pendentes para resolver e programas e fontes para reinstalar (ele foi formatado), fui adiando o post. e então hoje, quando abro meu e-mail à tarde, me deparo com um comentário da angie dizendo que sentia saudade das minhas escritas. que feliiiz! :D assim, seja feita a vossa vontade, pequena angie: aqui estou. :)
(é, acho que eu precisava de um empurrãozinho também. thanks, angie!)
bom, objetividade não tem sido um ponto recorrente na minha vida desde o tcc. após a entrega e a banca e a pane no pc, descansei total. salvo um dia entre natal e ano novo em que fui ao iad resolver algumas coisinhas, passei grande parte do tempo em casa lendo, assistindo filmes (o leo passou a semana toda aqui - weeee! - e pegamos tantos filmes que no final nem aguentávamos mais), DORMINDO (coisa que não fazia bem há horas), comendo (maravilha! - comentário de gorda, obviamente) e saindo com os amigos (fun fun fun!). acho que frequentei o papu quase que por uma semana consecutiva. que espetáculo! entretanto, retornar ao ritmo das atividades tornou-se uma ação complexa. eu até estava pensando: tirar férias é bom, mas se perde completamente o fluxo de atividades e retomá-lo não é fácil. então, se alguém quer ter uma produção constante, talvez seja bom nem tirar férias. tudo bem, descanso é ESSENCIAL, mas acho que descanso de final de semana já basta. (ok, estou escrevendo de 'barriga cheia' pois acabei de passar por uma semana inteirinha sem NADA pra fazer, mas é que meio que me enchi. e sei os motivos desta encheção):
terminei a faculdade. lindo, maravilhoso, nota boa no tcc, whoohooo! mas estou sem emprego. antes mesmo do natal entrei em contato com alguns locais, mas todos me disseram: espera até janeiro - o que é óbvio. e então, estou aqui esperando. é complicado não estar aprimorando minha parte prática do design e nem juntando uns pilas. ontem e hoje saí para ver locais para a recepção de formatura. me APAVOREI com os preços. como sai caro fazer uma recepção! estou pensando em tirar a mobília de algumas peças daqui de casa e fazer uma recepção de vários ambientes personalizados, ueheuhe. banheiro tem em número suficiente (a casa é grande), o som serve (pro tamanho da casa), estacionamento tem bastante (a rua é grande). seria SÓ ver a comida, bebida, e uma maneira de decorar os ambientes. o que não seria tão difícil e caro quanto alugar um local. enfim. eu tinha planos de fazer uma vaquinha familiar para um note de formatura, mas já tô vendo meu plano dançar. au revoir, mon ami! o resultado: mais planos adiados.
e falando em planos adiados, tenho me sentido MUITO estranha em relação às minhas vontades profissionais futuras. antes eu tinha certeza quanto a alguns desejos, sentia-os com vontade e convicção. hoje, ainda tenho certeza de que quero que se realizem, mas já não tenho aquela vontade pulsante dentro de mim. e é estranho, porque é o tipo de coisa que eu sempre quis, antes mesmo de começar a fazer design propriamente dito. é uma vontade que eu poderia ter dentro de qualquer profissão. não sei o que está acontecendo. quer dizer, talvez seja o envolvimento tão forte com questões objetivas locais que me fazem esquecer e até mesmo não sentir meus desejos e anseios, ou algumas situações que têm ocorrido que me fazem repensar ou ainda a potencial iminência dos acontecimentos (estas vontades poderiam começar a se realizar agora, ou até mesmo já poderia ter ocorrido, se alguns fatores fossem mais favorávei$ a minha pessoa ou se eu simplesmente me esforçasse mais - not so sure about the last one). acima eu falei que a objetividade não tem sido recorrente na minha vida neste momento, mas também não necessariamente a subjetividade o tem. e foi estranho, o ano mudou e eu senti NADA. não sei se é porque tenho várias coisas inacabadas de 2007 para finalizar, e porque estou sem emprego, sei lá. só sei que pra mim nem parece que mudou. e na meia noite do dia 31 eu lembro de tentar "mentalizar" (como mandam os entendidos de viradas de ano) coisas boas e positivas para 2008, mas eu simplesmente não consegui. quer dizer, pensei em algumas coisas, mas foi tudo tão superficial (não os desejos, mas a forma como eu os pensei: sem muita convicção, sem a vontade devida que estes requerem). e nem mais as músicas e situações que me impulsionavam para estes desejos parecem surtir qualquer efeito. weird, huh? incredulidade à flor da pele.
e sei que essa estória toda de emprego não necessita ser tão preocupante agora, afinal estou há apenas duas, três semanas após o término do tcc. nem formada não posso me considerar ainda. mas eu sempre me imaginei saindo da faculdade empregada, ou com o mestrado encaminhado. entretanto, esse ano não consegui me inscrever em mestrado algum e não estou vinculada a trabalho algum, então me sinto estranha e incompleta. conhecer, falar com pessoas e dizer: é, terminei, defendi o trabalho, foi tudo tranquilo, e agora estou esperando aparecer algo. me soa incompetência, não obstante eu saiba que não o é. todo mundo diz: é difícil conseguir emprego, tu recém terminaste, blablabla. mas nada me convence.
---
e então, nas minhas horas ociosas, eu comecei a fazer academia. meus irmãos estão fazendo, minha mãe começou também e eu achei que seria uma boa (além do descontão familiar, hehe), aproveitar a oportunidade, afinal, eu estava me cansando só de subir os 17 degraus da escada daqui de casa. mas é estranho (estou usando bastante 'estranho' hoje): parece que eu perco tempo estando ali. eu sei que não é, que eu estou cuidando da minha saúde e que saúde é indispensável e requer muito cuidado. mas parece que eu perco um tempo no qual eu deveria estar aprendendo mais sobre design, estudando, ou trabalhando em algo. anyway, essa foi a primeira semana e eu pretendo me convencer de que não é perda de tempo. quando eu era menor (13, 14 anos), eu fiz academia por um bom tempo. e eu gostava. e não é que hoje eu não goste mais, é só que eu acho meio desnecessário no momento.
ai, que coisa sabermos o que é certo mas não nos convencermos disto.
e bem, neste tempo de horas ociosas eu ainda retomei minha atividade anual de ler um grande clássico nas férias. desta vez, peguei madame bovary, do flaubert. alguém já leu? não sei se é a minha inquietação quanto a tudo acima já citado, mas não estou conseguindo me concentrar na narrativa e estou achando um saco. já li outros clássicos e achei incríveis, mas esse está me incomodando. tudo bem, talvez seja esse que não me agrada (não sou obrigada a gostar de todos), mas sei lá. é difícil não gostar de um clássico, né? na verdade, acho mais difícil ter argumentos para não se gostar de um clássico. sei que é possível, obviamente, e eu não me enxergo uma pessoa que aceita qualquer opinião, mas que é difícil derrubar um clássico, ah, isso é. e eu não tenho argumentos para sustentar minha opinião de desgosto. bom, acho que vou avançar mais na leitura para ver se mudo de parecer ou se encontro argumentos para defender o meu não-gostar.
ai, acho que angie deve ter se arrependido de ter pedido atualização, uehuhe. misturei variados assuntos que bem poderiam ter cada um o seu post. mas durante esse período de férias pensei em outros tópicos que certamente gerarão novos posts. aguardem :)
mas bem amigos, desejo a todos, então (até mesmo para os primeiramente incrédulos, como eu) um 2008 cheio de realizações pessoais e profissionais, muita saúde e felicidade. :D
era isso period
(é, acho que eu precisava de um empurrãozinho também. thanks, angie!)
bom, objetividade não tem sido um ponto recorrente na minha vida desde o tcc. após a entrega e a banca e a pane no pc, descansei total. salvo um dia entre natal e ano novo em que fui ao iad resolver algumas coisinhas, passei grande parte do tempo em casa lendo, assistindo filmes (o leo passou a semana toda aqui - weeee! - e pegamos tantos filmes que no final nem aguentávamos mais), DORMINDO (coisa que não fazia bem há horas), comendo (maravilha! - comentário de gorda, obviamente) e saindo com os amigos (fun fun fun!). acho que frequentei o papu quase que por uma semana consecutiva. que espetáculo! entretanto, retornar ao ritmo das atividades tornou-se uma ação complexa. eu até estava pensando: tirar férias é bom, mas se perde completamente o fluxo de atividades e retomá-lo não é fácil. então, se alguém quer ter uma produção constante, talvez seja bom nem tirar férias. tudo bem, descanso é ESSENCIAL, mas acho que descanso de final de semana já basta. (ok, estou escrevendo de 'barriga cheia' pois acabei de passar por uma semana inteirinha sem NADA pra fazer, mas é que meio que me enchi. e sei os motivos desta encheção):
terminei a faculdade. lindo, maravilhoso, nota boa no tcc, whoohooo! mas estou sem emprego. antes mesmo do natal entrei em contato com alguns locais, mas todos me disseram: espera até janeiro - o que é óbvio. e então, estou aqui esperando. é complicado não estar aprimorando minha parte prática do design e nem juntando uns pilas. ontem e hoje saí para ver locais para a recepção de formatura. me APAVOREI com os preços. como sai caro fazer uma recepção! estou pensando em tirar a mobília de algumas peças daqui de casa e fazer uma recepção de vários ambientes personalizados, ueheuhe. banheiro tem em número suficiente (a casa é grande), o som serve (pro tamanho da casa), estacionamento tem bastante (a rua é grande). seria SÓ ver a comida, bebida, e uma maneira de decorar os ambientes. o que não seria tão difícil e caro quanto alugar um local. enfim. eu tinha planos de fazer uma vaquinha familiar para um note de formatura, mas já tô vendo meu plano dançar. au revoir, mon ami! o resultado: mais planos adiados.
e falando em planos adiados, tenho me sentido MUITO estranha em relação às minhas vontades profissionais futuras. antes eu tinha certeza quanto a alguns desejos, sentia-os com vontade e convicção. hoje, ainda tenho certeza de que quero que se realizem, mas já não tenho aquela vontade pulsante dentro de mim. e é estranho, porque é o tipo de coisa que eu sempre quis, antes mesmo de começar a fazer design propriamente dito. é uma vontade que eu poderia ter dentro de qualquer profissão. não sei o que está acontecendo. quer dizer, talvez seja o envolvimento tão forte com questões objetivas locais que me fazem esquecer e até mesmo não sentir meus desejos e anseios, ou algumas situações que têm ocorrido que me fazem repensar ou ainda a potencial iminência dos acontecimentos (estas vontades poderiam começar a se realizar agora, ou até mesmo já poderia ter ocorrido, se alguns fatores fossem mais favorávei$ a minha pessoa ou se eu simplesmente me esforçasse mais - not so sure about the last one). acima eu falei que a objetividade não tem sido recorrente na minha vida neste momento, mas também não necessariamente a subjetividade o tem. e foi estranho, o ano mudou e eu senti NADA. não sei se é porque tenho várias coisas inacabadas de 2007 para finalizar, e porque estou sem emprego, sei lá. só sei que pra mim nem parece que mudou. e na meia noite do dia 31 eu lembro de tentar "mentalizar" (como mandam os entendidos de viradas de ano) coisas boas e positivas para 2008, mas eu simplesmente não consegui. quer dizer, pensei em algumas coisas, mas foi tudo tão superficial (não os desejos, mas a forma como eu os pensei: sem muita convicção, sem a vontade devida que estes requerem). e nem mais as músicas e situações que me impulsionavam para estes desejos parecem surtir qualquer efeito. weird, huh? incredulidade à flor da pele.
e sei que essa estória toda de emprego não necessita ser tão preocupante agora, afinal estou há apenas duas, três semanas após o término do tcc. nem formada não posso me considerar ainda. mas eu sempre me imaginei saindo da faculdade empregada, ou com o mestrado encaminhado. entretanto, esse ano não consegui me inscrever em mestrado algum e não estou vinculada a trabalho algum, então me sinto estranha e incompleta. conhecer, falar com pessoas e dizer: é, terminei, defendi o trabalho, foi tudo tranquilo, e agora estou esperando aparecer algo. me soa incompetência, não obstante eu saiba que não o é. todo mundo diz: é difícil conseguir emprego, tu recém terminaste, blablabla. mas nada me convence.
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e então, nas minhas horas ociosas, eu comecei a fazer academia. meus irmãos estão fazendo, minha mãe começou também e eu achei que seria uma boa (além do descontão familiar, hehe), aproveitar a oportunidade, afinal, eu estava me cansando só de subir os 17 degraus da escada daqui de casa. mas é estranho (estou usando bastante 'estranho' hoje): parece que eu perco tempo estando ali. eu sei que não é, que eu estou cuidando da minha saúde e que saúde é indispensável e requer muito cuidado. mas parece que eu perco um tempo no qual eu deveria estar aprendendo mais sobre design, estudando, ou trabalhando em algo. anyway, essa foi a primeira semana e eu pretendo me convencer de que não é perda de tempo. quando eu era menor (13, 14 anos), eu fiz academia por um bom tempo. e eu gostava. e não é que hoje eu não goste mais, é só que eu acho meio desnecessário no momento.
ai, que coisa sabermos o que é certo mas não nos convencermos disto.
e bem, neste tempo de horas ociosas eu ainda retomei minha atividade anual de ler um grande clássico nas férias. desta vez, peguei madame bovary, do flaubert. alguém já leu? não sei se é a minha inquietação quanto a tudo acima já citado, mas não estou conseguindo me concentrar na narrativa e estou achando um saco. já li outros clássicos e achei incríveis, mas esse está me incomodando. tudo bem, talvez seja esse que não me agrada (não sou obrigada a gostar de todos), mas sei lá. é difícil não gostar de um clássico, né? na verdade, acho mais difícil ter argumentos para não se gostar de um clássico. sei que é possível, obviamente, e eu não me enxergo uma pessoa que aceita qualquer opinião, mas que é difícil derrubar um clássico, ah, isso é. e eu não tenho argumentos para sustentar minha opinião de desgosto. bom, acho que vou avançar mais na leitura para ver se mudo de parecer ou se encontro argumentos para defender o meu não-gostar.
ai, acho que angie deve ter se arrependido de ter pedido atualização, uehuhe. misturei variados assuntos que bem poderiam ter cada um o seu post. mas durante esse período de férias pensei em outros tópicos que certamente gerarão novos posts. aguardem :)
mas bem amigos, desejo a todos, então (até mesmo para os primeiramente incrédulos, como eu) um 2008 cheio de realizações pessoais e profissionais, muita saúde e felicidade. :D
era isso period
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